Белка в колесе

2019-03-02 0 Автор caplya

Я такой человек, который обладает гиперответственностью, с чувством малой толики осуждения людей, который не может успокоится пока не доведет дело до логического конца. Приходится мне тяжело, потому что сейчас перекидывают люди ответственность или стараются на себя ее не брать вообще. Недавно буквально дошло до абсурдного я ругалась с клиенткой, по поводу того чтоб она меня услышала… дошла до состояния урагана-меня боялись люди, техника ломалась и пришлось резко и быстро себя успокаивать, одномоментно с этим я зашла быстро на два уровня ниже своего состояния, дикий сброс энергии такой, что она была у всех кроме меня – все ходили спокойные как удавы, аккуратненько, так чтоб лишний раз не распылять эмоции на что то другое. Никто не ругался, никто не буянил, все ходили с диким умиротворением на лице и в душе, что стало некомфортно для меня. Да, после этого пришлось два дня восстанавливаться и я поняла где была не права, медитировала знала кого хочу убить любя, так чтоб можно было по стеночке размазать красиво тонким слоем….

И тут, до меня дошло, а зачем мне это надо?! У меня хватает своего всего хорошего что во мне есть и сначала нужно разобраться со своим хорошим, а потом уже переключаться на других. И тут приходит осознание того, что насколько я еще мала и не опытна, во множестве вопросов… это было как своеобразное открытие для меня, имея кучу лет практик, долгих учений с учителем, долгих принятий уроков вселенной и тут такой облом. Даже как то растроилась, потом вспомнила что чем усерднее мы чем-либо занимаемся, тем дольше у нас происходит обучение. Нирваны достичь легко, можно даже за пять минут, но когда ты хочешь в нирване жить, тогда запускаются процессы на многие годы вперед и ты уже не играешь, а наоборот живешь этой жизнью. Пока писала это, вспомнила свой разговор с другом, который как раз жаловался что не выдерживает всех этих открываний… я его слушала внимательно и вспоминала себя, сколько у меня ушло времени на приятие себя и понимание кто я такая.

Честно говоря, кто я такая у меня ответа нет))) парадокс, как бы не звучало. Я считала себя ведьмой, поняла что это не так, волшебницей… шляпы нет и волшебной палочки, что тоже не то…. В общем что то не так пошло у меня, но принятие себя произошло… только через тридцать лет. Всегда мечтала чтоб отказаться от всего, от дара, от знаний, от практик и опыта… хотелось взять катомку сложить свои манатки и уйти из этой жизни в новую… Ну конечно смену города я имею ввиду, не более. А потом, ну сейчас, где то годика пол… я поняла что это неотъемлемая часть меня, часть моей души которую не хочу терять, потому что это будет как… даже думать не хочу, это самое большое предательство в моей жизни и себя за это не прощу. Вот как то так) хоть и помню как я к этому относилась, но я благодарна себе что этого не сделала. Даже не ругаю себя за эти мысли на самом деле, потому что через это проходят все. Детям сложнее всего- потому что мы другие. Мы чувствуем гораздо больше чем обычные дети. Объяснить мы это не можем, просто говорим и делаем, этим отличаемся от остальных детей которые нас окружают. Сейчас прожив уже определенное количество лет понимаешь многое и отлично совмещаешь всю себя под грифом нормально. На работе, никто не знает кто я и чем занимаюсь, клиенты не знают кем работаю в нормальной жизни, друзья что то периодически имеют в догадках, но в лицо на прямую никто не спрашивают, просто ставят ставки на верификацию права или не права. А прохожие, они просто прохожие, которые слишком глубоко в своих делах и проблемах, для того чтоб обращать внимания на человека с горящим взглядом. Может только некоторые заблудившиеся люди находят мой свет, которым делюсь с природой, ловят и идут на этот маячок, тогда к моей карме плюс) и я на это надеюсь.

Что то я заболталась, а у меня сейчас супер мега насыщенные дни, которые меня выматывают, а мне еще нужно научится контролировать себя в большей мере и не переводить энергию на всякую дребедень, ведь потом очень трудно себя собрать… так что убежала я спатоньки и в новый день за приключениями. Удачи вам, надеюсь быстро выйду из своего колеса и вернусь обратно к вам делится своим опытом, мыслями и знаниями.

П. С. Вот когда перечитывала свое творение поняла что название не соответствует название, от слова совсем, а переиминовывать ну совсем не хочу. Вот как то рука не поднимается.
П. С. П. С. Вот что самое странное начиналось все с сарказма, а с каждой новой… Ээээ…. Писаниной, текст меняется, меняется, меняется…. Прощай лёгкость и сарказм в моем любимом стиле…. Эх… старею))))